时间飞快，到了高三100天倒计时的冲刺阶段。没到100的时候，明明还没有这么紧张呢！当2个0出现的时候，再回首，我的高中生涯已经快要结束了，差最后一份人生答卷，我，就要高中毕业了。
蓦然回首，发现我的高中除了一段失败的恋情，没有了任何有意义的色彩。
高考的临近，显然增加了了我焦虑的情绪。在这倒计时100天的时候，突然变得很颓废，心情很丧，整个人都打不起精神，紧张到无心学习，害怕考不好怎么办？
这段时间，学校有一家北京软件的专科还是三本学校（时隔几年，已经有点记不清了），反正是属于那种可以不用参加高考，提前半学期报名，就可以去念的大学，而且，就是学费贵一些，但是能学到很多技术。
我居然对这种不劳而获的东西心动了？我跟文馨悦说了这个想法后，她狠狠的批斗了我一顿：“苏芮啊苏芮，你初中三年的努力，高中还差100天的努力，就这样去上个专科，你甘心吗？”
我低着头：“但是这个好歹稳啊。”
文馨悦：“你试都不试，怎么就知道一定会失败？你再怎么失败，考出来的肯定也比上这个学校好。而且，你就这样轻易放弃了，对得起生你养你的父母吗？对得起这些老师吗？尤其是数学老师，他那么看好你。对你有着多大的期望呢。”
对啊，我怎么这么没用啊？还是怂了？也不去试一下，就去打退堂鼓。文馨悦一语惊醒梦中人。可算是把我骂醒了。
最后的100天，我努力的还是有些心不在焉，力不从心，分心的时候，就会使劲掐自己一下，让思想回归正轨。
静下心来好好学习，还真的挺难，尤其是数学，是真的难，老师在前面声嘶力竭卖力的讲，我却总是困的跑神，明明眼睛紧紧的盯着老师嘴里讲的话，可是听着听着，声音却在耳边消失了？（不知道这是不是好多人的通病，盯着老师，但是实际上思想却不知道在神游着什么。）
墙上的数字在迅速的变化着，慢慢的从倒计时9，8……到了1。
都说每逢高考必下雨。果真，应该是上天眷顾着我们这些可爱的孩子们，怕考试的时候太热，影响心情，所以挡住了太阳，给我们送来清爽。
如今高考踏进考场的心情，比中考踏进考场的心情要沉重一百多倍，紧张一百多倍。
我迈着沉重的步伐，心跳120迈，走进了教室。发下试卷看到试题后，才发现，原来好多题型还没有练习到，好多习题练的还不够多。
最担心的就是数学了，真是怕什么来什么。有一个数列的类型题是我的弱项，怎么学都学不会，也向老师请教过，但还是不能自己做出来。
本着不能考的心情，放弃了这个类型题，就算考了，我就当扔了呗。谁知道，试卷到手，傻眼了，真的出现了，15分还是20分的题，我竟然连一个字也算不出来。当时在考场，差点哭了出来。
而且，我平时做题的速度实在是太慢了，考试的时间根本就不够用，在铃声响起的那一刹那，我的数学还有好多题才写了一半，好多填空选择只是大概大概算的。
最后不甘心的交了这份数学卷，顿时后悔的消极心情席卷而来，真是悔不当初，终于明白了，为什么那么多人想要吃后悔药，后悔，真是这世界上最可悲的事情，让人心碎到无力挣扎。
后悔当初为什么不好好学数学？为什么上课要跑神？为什么课后做习题不再认真一点？顿时感觉对不起父母，更对不起对我满是支持与期待的数学老师。
出了考场看见满心期待等的焦急的妈妈的脸，看着我失落的脸：“怎么啦？”
“数学没考好，感觉数学要考砸了。”我难过的说。
妈妈拍怕我的肩膀：“没事，尽力了就好了。后面还有科目，剩下的就好好考，别因为这一门没考好而影响明天的心情。”
话虽然是这么说，但，当局者迷啊，根本走不出这消极的心境，数学作为三大主科之一，考砸了，意味着什么？我心里当然比谁的都清楚了。数学瘸腿了，整体的分……也就要费了。
第二天，带着五味陈杂的心情，继续考着理综，虽然理综答的还可以，但是，心情，还是很难受。
带着难过焦虑的心情等待着20天后的成绩。我自己估的分大概是在470——480左右，怎么着也能妥妥的上个不错的一本吧。可是，理想与现实的差距太大了，傍晚出成绩的时候我的分才过了二本线13分。
这个不争气的分数，犹如晴天霹雳，打的我措手不及。我生气又懊恼，气自己不争气，为什么高中不再努力点学习，其实高一的基础还是不错的，后来文理分科，讨厌背东西的我，毅然决然选择了理科，理科的选择可能并不比文科明智多少，物理，数学，都成了拖后腿的工具，及时我努力的想要去学会，真的很难。
我把自己关在房间里放声大哭，妈妈敲门让我出来吃晚饭，我拒绝了。因为，我认为自己不配吃晚饭。
哭了好久，渐渐的没了声音，不知何时，妈妈悄悄的进来了，坐在我的书桌旁边，就这样静静的坐着，不说话。我此时已经无颜面对妈妈和爸爸了。
可是，总还要面对的，我鼓起勇气，转过身，看着妈妈。
妈妈一脸凝重的看着我：“哭完了？”
我点点头：“嗯。”
“我也不能说你什么，毕竟，分是你自己考出来的，才过了二本线十多分。要是不行，我跟你爸商量了一下，决定让你复读。”
我脸上大写的惊讶：“复读？是不可能的，我是不会去复读的。”
鬼知道高三这一年是多么的可怕。
“而且，复读熬的是你的心理防线，我不确定我复读之后，会不会比这次考的更差，还是会好，但我觉得好的几率，几乎为0。因为，我真的没有勇气去再来一年。”说完这些，我自己都没有底气了。
苏芮，你还真好意思说，你说你不努力，考这么点分，还不想复读，最后能去哪？
妈妈只是长叹了一口气，便出去了。从这声叹气中，我能感受到妈妈的无奈，不甘心（因为妈妈在上高中的时候，我姥姥就去世了，所以妈妈没有念完高中就毕业了，没有考大学。所以，她把所有的期望都放在了我的身上，不仅是对她自己当初没有上过大学缺憾的弥补，更是期望我上了大学，文化水平高了，以后能生活的更好。）
（我不反对家长对孩子寄予厚望考学，可是我觉得，一昧的催促，只会适得其反。我们也知道要好好学习，只是改变命运，可是，智商是无法逾越的差距，努力也是成功的方向之一，一味的催促，只会加速孩子反感学习。）
我也不甘心，我也气也懊恼，也后悔，考不好，也不能全怨我啊，我也很难受啊。可是事情已经发生了，虽然不是我想要的，但应该是去找更适合的解决办法。而不是叹气。
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